雨と毒

なんか体がだるい。

少し前から喉が痛いなーとは思っていたけど、

いよいよ本格的に風邪ひいたっぽい・・・

こんなとき一人って楽だなと思う反面、一人でしんどいなって思う。

それはきっと楽なのは身体の方で、しんどいのは心の方。

だって家に帰ったら家事を何もしなくたって文句言われることもないし、

気をつかってやらなきゃいけないこともないのだから、

仕事が終わったら直帰してベッドにダイブでもなんでもすればいい。

けど、一緒にいてくれる人がいたらご飯作ってくれて、

ゆっくり休みなね～とか優しい言葉をかけてもらえるのだろうかなんて

考えるとほんのちょっとだけ一人の自分がかわいそうになる（笑）

まあでも！もう大人なのでね、ある程度の免疫はつけてきたつもり。

もっと言っちゃえば彼とのことでつかなくてもいいような免疫までついて、

そこそこグレードアップしたと思う。

なんなら獣神化しちゃったかなって思うくらい昔の自分に比べたら強くなったの。

だってさ、普通さ、子宮外妊娠だーって分かって、

いきなり手術・入院てなったときにだよ？？

あろうことか浮気されてたなんて誰が想像できると思う？

あの献身的な看病をしてくれた彼への感謝と

赤ちゃんに対する思いと子宮外妊娠のしんどさを綴ってるときに。

そりゃもう獣神化もするでしょうよ。

それぐらいありえないって思ったし、彼氏として以前に人として死ねばいいと思った。

一緒に悲しんでくれたと思ってた涙も、頑張ろうって言ってくれた言葉も、

何もかもが薄っぺらく感じていたのは多分そのせいだったのだろう。

退院した日に家で見つけた長い髪の毛。

「わーこんな長い髪の毛落ちてたよー？」

って言ったら彼なんていったと思う？

「それお前が病院で誰かのくっつけてきたんだろ？」

だって。（笑）

バカじゃねーの。

もうね、ほんと彼の言動行動全てが幼稚で浅はかで、

なんてかわいそうな人なのだろうとさえ思ってしまうほどに吐き気がした。

「前なんて冷蔵庫に緑の毛ついててびびったことあるよーwww」

って付け加えてたけど、それも他の女の髪の毛なのだから、

別にびびることでもないのにわざわざどうでもいい言い訳をペラペラと並べるところ

情状酌量の余地もない。

本当にバカだなあって思う（笑）

それでいて何事もなかったかのように私に接するなんてどんな根性しとんの。

私もそこまでなめられてるってことなのね。

今更になってこんなことを思い出して書くのは、

今日が雨の日で気分が沈みがちだからとかじゃない。

もう何ヶ月もの間心の奥底で淀んだ気持ちを飼いならしているから

急に浮遊したくなったのだろう。

誰に相談できるわけでもなければ、土下座をされたくらいで許せるわけもない。

この気持ちをどこかに吐き出さないとって思ったから自然と指が動く。

仕事のときでさえこんなにスピーディなブラインドタッチは使わないのにwwww

やばいやばい、誰かに聞いてほしい。

それだけのこと。

思い出すっていうよりも常に毎日思ってることだから、

ほんとに腹立つし、私以上に苦しんでほしい。

早く雨上がらないかなあ